Jera

Moin,

ich hab mal grad ein bißchen im Thread "Ehe als Zeitabschnitt..." rumgelesen und nun beschäftigt mich diese polyamore Sache doch.
Ich hab ja nicht gedacht, dass es Menschen gibt, die ihre Partner gerne teilen. Zumindest wenn das ganze Thema erst nach Jahren aufkommt.

Ich hab irgendwie das Problem, dass ich immer monogame bzw. monoamore Beziehungen eingehe, mir das aber schnell nicht mehr gefällt. Ich fühl mich richtig eingeengt. Naja mein Partner ist jetzt nach mehreren Zwischenfällen seinerseits auf die Idee gekommen es mit einer "offenen Beziehung" zu versuchen. Wir hatten früher schon einmal über so etwas gesprochen, aber da wurde ich halt schief angeschaut, weil ich ja solche unnatürlichen Neigungen habe und er nicht. Denkste. Er ist derjenige, der sich jedes halbe Jahr wieder ein Mädel anlacht und sich mit ihr treffen will etc. Ich hätte ja nichts dagegen, wenn die gleichen Rechte auch für mich gelten würden und er überhaupt mal mit mir darüber spricht.

Ich weiß jetzt auch nicht was ich davon halten soll. Ihm gehts wohl nur um Sex, mir eher um die anderen Dinge. Tja, ich trau mich jetzt nicht ihn nochmal darauf anzusprechen, obwohl das seine Idee war bzw. eher seine Forderung, sonst will er ausziehen.
Ich wollte jetzt eigentlich nicht meinen Müll hier abladen. Ich frage mich nur, ob das wohl alles gut gehen kann. Ich kenne sonst keinen der solch eine Beziehung hat und niemand kann mir irgendwelche Tipps geben. Wie sollte man die Sache angehen? Gibt es da regeln wie "Nur einmal in der Woche mit dem anderen treffen!" oder "Nur dies oder das machen!" oder... es wär ja auch irgendwie vielleicht unfair, wenn der eine nun 20 andere Partner hat und der andere geht leer aus.
Eigentlich habe ich Angst, dass irgendwer von uns eine extreme Eifersucht entwickelt und dann die ganze Beziehung hinüber ist. Aber so weitergehen kann es auch nicht, dass einfach irgendwelche Aktionen gestartet werden in der Hoffnung, dass der andere es nicht mitbekommt.

Liebe Grüße, die Jera

Trabano

Als erstes ist Erbressung in einer Beziehung kein legitiemes Mittel um seine Vorderungen durchzusetzen. Sobald in einer sogenannten offenen Beziehung Eifersucht eine Rolle spielt ist keine offene Beziehung möglich und eine Trennung wäre die vernünftige Konsequenz. Ginge es ohne Eifersucht, kann man unter sich vereinbaren, seine Treffen so diskret zu planen das der andere es nicht mitbekommt, oder untereinander ganz offen über seine Abenteuer reden was mancheiner Beziehung den richtigen Kick geben soll. Spreche hier nur von Höhrensagen aus meinem Bekanntenkreis wo es eine solche Beziehungsform gibt.
Generell sollte eines gelten. Alles ist erlaubt solang es im gegenseitigen Einvernehmen geschieht und niemanden verletzt.

amala krähenfeder

salut jera,

ich glaube, du befindest in einer ziemlich klassischen beziehungs-situation... eifersucht, verlustängste aber auch besitzdenken machen uns die liebe leider manchmal schwerer, als sie sein sollte.

vorab das wichtigste: es gibt kein richtig oder falsch. was für euch paßt, müßt ihr selbst rausfinden und das erfordert - zumindest in meinen augen - ein gutes wir-gefühl, das auf starken individuen fußt, eine aufrichtige liebe und eine klare, gute kommunikation.

du schreibst, daß du nicht gedacht hast, daß es menschen gibt, die ihren partner gern teilen. ein stückweit kann ich diesen gedanken nachvollziehen, allerdings empfinde ich das nicht als teilen. ich wäre kreuzunglücklich, wenn mein ehemann mir die liebe zu meinem anderen mann 'verboten' hätte. in dem fall hätte er mich nie wieder komplett für sich gehabt, weil ein teil meines herzens immer bei haigal gewesen wäre.
teilen sich die männer mich? ich glaube nein. ich bin nicht teilbar, mich gibts nur als ganzes.

du nennst die polyamore lebensweise eine 'unnatürliche neigung'. auch das sehe ich anders - für mich / uns persönlich. nichts hat sich je so natürlich angefühlt wie das leben zu dritt. jeder soll glücklich werden, wie es in seiner natur liegt, aber unnatürlich finde ich weder die monogamie noch die polyamorie.

ich habe keinen einblick in deine beziehung, aber ich finde es schon sehr ungerecht, wenn dein partner von dir freiheiten verlangt, die er dir nicht einräumen will. ich sehe auch nicht so ganz, wo sein problem liegt, denn scheinbar bist du ja bereit dafür, eure beziehung zu öffnen. in dem fall ist es in meinen augen dringend nötig, daß ihr offen und ehrlich miteinander redet, auch über so unangenehme sachen wie eiferscht, verlustängste etc.

etwas, das mir noch am herzen liegt: unter 'offener beziehung' verstehen viele menschen eine monogame partnerschaft, in der intimkontakte mit dritten, vierten, ... erlaubt sind. auch das kann teil deiner polyamoren partnerschaft sein, doch so ist sie nicht ausschließlich definiert. poly-amor bedeutet: viel-liebe. der aspekt der liebe, der gegenseitigen zuneigung, des starken zusammengehörigkeitsgefühls, der verantwortung, die jeder übernimmt, ist ganz wichtig. ein anderer begriff für polyamore beziehungen lautet daher auch: verantwortungsvolle nicht-monogamie. es geht um ein konstruktives, von echten gefühlen getragenes miteinander, nicht um die schnelle abreaktion von trieben.

ich empfinde es wie du als sehr unausgewogen, wenn der eine seinen spaß haben und sich ausleben darf, der andere aber in ein monogames muster hineingepreßt wird, das er gar nicht tragen mag. der einzige weg für euch lautet in meinen augen: redet miteinander.
vielleicht wäre es auch eine idee, daß ihr die ersten schritte gemeinsam macht. wenn es deinem partner um sex geht, könntest du, sofern das für euch alle ok ist, am anfang dabei sein, wenn er sich mit anderen trifft oder auch intim wird. das muß jeder für sich selbst entscheiden. ich glaube aber, meinem ehemann hat es geholfen, daß ich ihm nichts verheimlicht habe, sondern von anfang an offen über meine gefühle für haigal gesprochen habe. als die beiden sich das erste mal trafen, war uns allen vermutlich schon ein wenig mulmig zumute, aber die beiden haben sich direkt sehr gut verstanden und dann auch sofort offen miteinander geredet. gemauschel halte ich in jeder hinsicht für abträglich.

richtig problematisch wird es, wenn ein partner monogam und andere andere polyamor veranlagt ist, aber das ist ja bei euch, soweit ich das deinen zeilen entnehmen kann, glücklicherweise nicht der fall. ich an deiner stelle würde einem partner erklären, daß du nichts dagegen hast, daß er sich mit anderen frauen trifft, daß du dir aber auch andere partner wünschst. wenn ihr verantwortungsvoll mit dieser situation umgeht, kann eure beziehung und liebe daran sicher wachsen - so empfinde ich es bei uns.

vielleicht noch ein wichtiger hinweis: 'offene beziehung' und / oder polyamorie ist keine entschuldigung für rücksichtsloses, egoistisches verhalten, das den partner, den dritten (vierten, fünften, ...) im bunde und am ende einen selbst verletzt. eine lüge bringt immer eine weitere hervor...

die sache mit der eifersucht ist ziemlich diffizil und erfordert eine menge fingerspitzengefühl und - mal wieder - eine gute kommunikation. wichtige fragen lauten: worin liegt der grund für die eifersucht? ist dieser grund stichhaltig oder basiert er auf konfusen verlustängsten? wie kann man diese abstellen? hierbei sind ganz praktische erwägungen vonnutzen wie z.b. verabredungen einhalten, zwischendrin anrufen und sich melden, absprachen treffen, offen miteinander über gefühle reden, zeit für die zweisamkeit einräumen etc. je nachdem, wie ihr eure offene beziehung gestaltet, ist es auch wichtig, daß ihr die jeweils anderen partner kennenlernt. für mich z.b. ist wichtig, daß meine männer sich keine 'zicken' anlachen, die den frieden in unserer familie stören und versuchen, uns zu entfremden etc.
je klarer eure absprachen, desto einfacher wird es, mit eifersucht umzugehen. oftmals wird eifersucht durch heimlichtuerei ausgelöst. noch ein guter grund, ehrlich miteinander zu sein.

mein ehemann hatte anfangs angst, daß haigal ihm etwas wegnehmen würde, aber er hat nie eifersucht verspürt. als er dann merkte, daß ich durch diese liebe aufblühte und er dadurch auch profitierte (ich bin seither viel ausgeglichener etc.), entwirrte sich der gefühlsfaden ganz von selbst. ich empfinde es z.b. als deutlichen gewinn, daß nun alles durch drei geht, sowohl freude als auch kummer. obendrein hat man mehr zeit für sich und 'gluckt' nicht mehr so aufeinander - das ist etwas, das ist nicht ertragen kann. die öffnung der monogamen beziehung hat uns nur gutes beschert.

es gibt keine regeln für offene oder polyamore beziehungen - die macht ihr euch selbst. ich kann dir hier auch nur tips und hinweise geben, wie es klappen kann. euren weg müßt ihr selbst finden.

alles gute dafür,

amala

Jera

Vielen Dank euch beiden erstmal für die Antworten

Da hast du wohl recht. Ich sehe das auch nicht unbedingt als Erpressung von ihm jetzt. Ich bin nur verwirrt, dass er sich immer so als monogam sieht und dann will er das nun ganz plötzlich doch unbedingt. Wie gesagt, mich stört das eigentlich nicht. Mein Vertrauen ist nur irgendwie nicht mehr so stark, weil er mir diese Sachen immer verheimlicht hat.

Ja, da weiß ich eben nicht, was nun richtig ist. Ich kann mir schon vorstellen darüber zu reden, aber mein Freund will sowas irgendwie gar nicht wissen. Der ist schon sauer, dass er weiß, dass ich Freunde vor ihm hatte. Deswegen will er wohl gern diese Freiheiten haben, aber ich darf nicht.

Die meisten Menschen sehen das wohl schon als teilen. Aber man hat ja auch mehrere Freunde, vielleicht mehrere Kinder usw. Für die existiert man ja auch als Ganzes. Ich habe vor kurzem gerade mit meiner Freundin darüber gesprochen, warum sie eigentlich nicht sauer ist (oder ich), weil ich noch andere Freunde habe (und sie ja auch) und warum das in Beziehungen aber schon so ist. Vielleicht weil der Partner Angst hat den anderen zu verlieren. Aber in Freundschaften verliert man sich ja auch nicht automatisch, weil eine neue Freundschaft entsteht.


So okay, nochmals danke .
Ich werde dann mal versuchen mit meinem Herzblatt über diese Sache zu reden.

Liebe Grüße, die Jera

Gruselwusel

Ich glaube in den seltensten Fällen funktionieren solche Beziehungsformen. Dafür müssen schon beide Partner sehr aufeinander eingestimmt sein. Das liegt weniger an der Sache an sich, sondern wohl viel mehr an den vorherrschenden Beziehungsformen, die meist von einem gewissen Besitzanspruch gesprägt sind.
Finde es übrigens sehr faszinierend, dass es wirklich funktionieren kann, wie man an Amala sieht. Man hört selten sowas.

Ich glaube sehr viele Männer träumen davon, mehrere Frauen zu haben, ich glaub das liegt in ihrer Natur (ja jetzt könnte man wieder mit Evolution und Vermehrungsdrang kommen, blablabla).

Ich persönlich sehne mich nicht nach anderen Männern, ich hab da einfach kein Bedürfnis in die Richtung. Mein Freund "erlaubt" mir allerdings andere Frauen *g* Naja und in der Hinsicht hat er ja auch selber was davon, wenn er dabei sein darf *lach*

@Jena

So wie du die Situation beschreibst, habe ich Zweifel, dass das bei euch funktionieren könnte...das Gespräch ist halt der Schlüssel zum Ziel..ihr solltet erst mal ausgiebig über die Sache reden und euch gegenseitig eure Gefühle dalegen - dann wird man sehen, was dabei herauskommt.

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Bote_des_Fenrir

Das is eh unterhaltsam, bei Frauen würds mich net jucken, aber nen Kerl sollte sehr schnelle beine haben wenn ich des mitbekommen würd...
Kann mir des persönlich net soo vorstellen.

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Eira Redkite

Ich hab auch zwei Männer, schon seit 6 Jahren. Bei uns gibts nur eine Bedingung: Alle meine Kinder sollen von meinem Ehemann sein. Ansonsten ... Auf jeden Fall funktionierts bei uns sehr gut, und !!! mein Gatte hat das so arrangiert.

Er war so oft auf Montage, ich tat ihm Leid , als ich hochschwanger und allein war - da fragte er seinen allerbesten Freund, ob er in "jedweder Hinsicht" ihn vertreten würde, wenn er wieder zwei Wochen weg ist.

Der Anfang stand auf wackeligen Beinen, ich traute mich nämlich nicht so richtig. Aber ich mochte seinen Freund ja schon lange sehr gern. Aber unsere Liebe - die musste erst noch wachsen.

Nun liebe ich zwei Männer. Lustig finde ich, dass mein Zweitmann sehr monogam veranlagt ist - er möchte niemand anderen als mich , obwohl er dürfte. Und mein Gatte hat alle Freiheiten, die er auch nutzt

Das wichtigste bei einer Dreierbeziehung ist die Offenheit. Ich spreche über alle meine Probleme und Wünsche mit meinen Männern. Mal separat, mal wenn wir drei zusammen sind ...

Wir leben unter einem Dach, und - wir teilen uns alle mit allen, natürlich auch die Kinder .

Es geht, wenn man die richtige Konstellation gefunden hat.

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Dw i ar fy ngwyliau yma!
("Ich mache hier Urlaub!")

amala krähenfeder

also, wenn mich jemand fragt, dann lebe ich zwei monogame beziehungen. beide männer bekommen mich ganz, mit allen vor- und nachteilen, die daraus erwachsen, wenn man ein kompliziertes weib wie mich liebt ich bin beiden treu und in unserer konstellation empfindet es keiner so, als würde er betrogen werden oder betrügen. wie gesagt, selten hat sich etwas so natürlich angefühlt, und bisher haben auch alle leute, die uns zu dritt erlebt haben, bestätigt, daß wir ein sehr harmonisches bild abgeben

wir haben es für uns so beschlossen, daß andere kontakte (ja, auch intimkontakte) mit leuten, die außerhalb unseres dreiergefüges stehen, völlig in ordnung sind, nur ist es (bisher?) so, daß davon niemand gebrauch macht. mir wäre wichtig, daß wir darüber reden, wenn sich sowas ankündigt - schließlich habe ich auch niemanden vor vollendete tatsachen gestellt.

überhaupt ist sexualität kein so großes thema, wie manche vermuten, denen zum thema polyamorie bloß einfällt 'boar, cool, du hältst dir ein harem!'. hä?
was hingegen ein riesenthema ist, ist intimität - allerdings eher seelischer denn körperlicher natur. eine beziehung ist für mich nur dann lebenswert, wenn sie tief reicht und die seele berührt.

was mir manchmal ein bißchen kopfzerbrechen macht, ist meine bisexualität. ich werde sicher nicht den rest meines lebens davor gefeit sein, mich in frauen zu verlieben, und persönlich hätte ich auch nichts dagegen, wenn sich eine fände, die zu uns paßt. ich weiß aber, daß einer meiner männer damit ein problem hätte. wer weiß, ob sich das ändern würde...

ich bin so, wie es ist, total glücklich. und sehr dankbar, daß ich diese konstruktive, liebevolle beziehung leben darf...

amala

Bergtrollin

Hallo Jera,

wenn ich mir Eiras und amalas Beiträge so durchlese und dann Deinen Satz

dagegen lege, wird eigentlich sehr deutlich, dass es Deinem Freund NICHT um eine offene Beziehung geht, sondern um reine Triebbefriedigung. Ein Hinweis darauf war auch schon in Deinem ersten Beitrag die Bemerkung, dass er Deinem Wunsch nach einer offenen Beziehung seine Monogamie entgegen gestellt hat.

Er MUSS Dich schlecht aussehen lassen, um für sich einen Selbstwert aus der "offenen Beziehung" zu ziehen. Denn ganz tief drinnen weiß er, das er Dich ungerecht behandelt.

Ich frage mich bloß, warum Du tatsächlich zu denken scheinst, dass das gut gehen könnte.
Ich gebe amala völlig Recht, wenn sie sagt:

In Eurem Fall scheinst noch nicht mal Du die Seele Deines Freundes zu berühren. Er ist ja wohl auch nicht wirklich gesprächsbereit.

Sei vorsichtig bei dem, auf was Du Dich einlässt. Nicht, dass am Ende Du als die Genasführte da stehst. Was Dein "Liebchen" braucht, das sind klare Ansagen.

Alles Gute!

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Jera

Hallo

[QUOTE=Bergtrollin;43495]
wenn ich mir Eiras und amalas Beiträge so durchlese und dann Deinen Satz

dagegen lege, wird eigentlich sehr deutlich, dass es Deinem Freund NICHT um eine offene Beziehung geht, sondern um reine Triebbefriedigung. Ein Hinweis darauf war auch schon in Deinem ersten Beitrag die Bemerkung, dass er Deinem Wunsch nach einer offenen Beziehung seine Monogamie entgegen gestellt hat.
QUOTE]

Mir ist es eigentlich egal, ob es ihm nur um Triebbefriedigung geht. Es ist bei ihm auch nicht mehr als das. Aber das ist ja in Ordnung, wenn ich meine Weise der "offenen Beziehung" dann auch ausleben kann.

Ich bin ganz froh, dass ich diesen Thread geschrieben habe, denn so kam ich dazu nochmal mit ihm zu reden, auch wenn es mir schwer fällt, weil ich ihn nicht verletzen will. Es ging aber recht gut, er kann sich wohl damit anfreunden.
Ich glaube es würde unserer Beziehung helfen. Denn ich war irgendwie schon immer polygam und kann es nicht ausleben und er würde das auch gern ausleben, obwohl es ihm wohl irgendwie nicht richtig vorkommt.
Unsere Beziehung läuft eigentlich nur in dem Punkt einfach nicht gut, vielleicht gerade weil wir diese Freiheiten nicht haben. Ich bin frustriert, er irgendwie auch. Er nimmt sich dann teilweise, was er braucht, sagt es mir aber nicht bzw. belügt mich, das frustriert mich dann noch mehr etc. Er belügt mich ja eigentlich nur, weil er es selbst für etwas unrechtes hält und irgendwie nicht versteht, dass ich ihm diese Sachen erlauben würde, wenn er es mir denn sagt.
Naja jetzt haben wir geredet und werden die Sache irgendwie angehen.
Wenn wir die Beziehung so "monogam" (naja) lassen, wie sie jetzt ist, dann würd sie garantiert zerbrechen, deshalb können wir nicht viel verlieren. Selbst wenn uns jetzt die nötige Intimität für eine offene Beziehung fehlen sollte, dann haben wir immerhin versucht unsere Beziehung zu retten, sag ich jetzt mal.

Liebe Grüße, die Jera

Eira Redkite

Ich wünsche dir/ euch viel Glück!

Vielleicht verändert sich das Empfinden, etwas "unrechtes" zu tun, wenn es erlaubt ist. Man darf ja nicht ausser Acht lassen, wie man erzogen worden ist. Kommt also drauf an, vor welchem Hintergrund sich alles abspielt.

Wichtig fände ich , dass man das nicht als Hauruck-Aktion durchzieht, es muss die Zeit da sein, dass sich etwas ent-wickeln kann.

Alles Gute dir!

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Bölverkr

Am Anfang einer Beziehung muss über solche Dinge völlige Offenheit herrschen, es sei denn Polygame Neigungen waren bis dahin noch nicht bekannt.
Ich habe in meinem Bekanntenkreis schon viele Beziehungsmuster in der Hinsicht mitbekommen, darunter war dann aber nur eine, die man als echt und ehrlich Polygam nennen konnte, der Rest war eigentlich nur Pseudo...

Partner, die sich nach ner Zeit eigentlich eh schon entfremdet hatten und dann meinten, mit nem Offenen Modell nen cooles Beziehungsmodel zu erschaffen...
Meist war das nur einseitig gewünscht und der andere Partner hat sich dem nur gefügt wegen Angst vor Einsamkeit etc.
Einer der Pratner war dann Promiskuitiv der andere eigentlich immer monogam. Und dann gab es meist richtigen Ärger wenn der eigentlich monogame Partner dann doch mal die ihm "zustehenden Rechte" nutze.
Da ergab sich dann nämlich meistens ein Eifersuchtsdrama, da der Polygame eigentlich nur ein Besitzdenken im Kopf hatte.

Für mich ist Polygamie in keiner Form etwas...
liegt vielleicht an frühkindlicher Prägung, aber Beziehungen mit mehr als zwei Leuten sind mir definitiv zu viel.
Was das Sexualleben angeht habe ich immer einen Alleinigkeitsanspruch, da ich mit Polygamie rein gar nichts anfangen kann, obwohl ich in allen möglichen anderen Bereichen echt tolerant bin.
Und aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen, dass es für einen Monogamen die absolute Hölle ist, seine Partner mit sonstwem zu teilen und sei es nur sexuell, weil der zu triebgesteuert ist.
Egal welche Ausrichtung man hat, die Verletzung diese Persönlichkeitsrecht kann sehr tiefen Traumata beim Partner führen, die ein vernünftigdenkender Mensch nicht auf sein Gewissen laden will.
In der Bekanntschaft meiner Eltern ist darüber sogar jemand so psychisch krank geworden, dass sie nach mehreren Selbstmordversuchen eingewiesen wurde... oder einer ist so emotional abgestumpft, dass er einfach nur noch in der Gegend rumgev***** hat....

Egal was man für ein Lebensmodell hat, man darf es nicht auf Kosten des anderen durchdrücken, aber wenn man selbst unglücklich ist, sollte man sich auch eher trennen und sich jemand passenderes suchen

Jera

Ja, kann ich so unterschreiben.
Eigentlich hab ich gar nicht gemerkt was bei mir da grad abgeht. Ich hab jedenfalls dann vor einiger Zeit beschlossen meine Beziehung zu beenden und hab das auch getan.
Jetzt bin ich echt total glücklich *g*. Wahnsinn, ich glaub der Typ war einfach nur ein Trottel.

Liebe Grüße

Abendstern

Na dann ist es ja gut .

Für Trottel lohnt es sich nicht alle möglichen Beziehungsmodelle durchzumachen um die Beziehung zu retten. Wenn man doch nur vorher wüsste mit was für einen Trottel man zusammen ist/war.

Das kenne ich aber auch und ich kann dich da ein stückweit verstehen.
Vielleicht findest du jemanden, der auch so denken und fühlen kann wie du. Ich wünsche es dir.


Liebe Grüße
Abendstern

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- meow -

Kidolfr

Ich bin mal ganz spontan in so etwas ähnliches reingeraten, was sich aber als sehr nervenzerreibend herausgestellt hat, hauptsächlich weil ich zu schwächlich war für mich die gleichen Rechte einzufordern.
Polygamie ist etwas tolles wenn sie konsequent und fair durchgeführt wird, ansonsten......

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Und ich ging in den Wald, denn ich wollte bewußt leben
Intensiv leben wollte ich, das Mark des Lebens in mich aufsaugen
Und alles ausrotten, was nicht Leben war
Damit ich nicht in der Todesstunde inne würde, dass ich gar nicht gelebt hätte.

Shiva

mit 15!!!!????

meine güte...

Kidolfr

hehehe
Es heißt doch man solle bis zu seinem zwanstigsten Lebensjahr alle möglichen und erwünschten sexuellen Erfahrungen gemacht haben


Äh, aber bevor das hier jetzt falsch verstanden wird: Meine ploygame Beziehung war (leider) relativ unschuldig...

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Und ich ging in den Wald, denn ich wollte bewußt leben
Intensiv leben wollte ich, das Mark des Lebens in mich aufsaugen
Und alles ausrotten, was nicht Leben war
Damit ich nicht in der Todesstunde inne würde, dass ich gar nicht gelebt hätte.